ГorEver κīss cyc ☆ ·°∴°

变得忧犹寡断的自己、变得自寻烦恼的自己、变得缺乏自信的自己、变得安于现状的自己......

我现在真的很讨厌自己,什么时候变的如此了呢?!是生活令我改变了,还是我改变了生活,HATE!!!

最近的生活比公式还公式,很厌倦,说了无数遍的词了,但是却害怕改变,原来自己就不过如此,呵呵~~

经常跟朋友们埋怨着工作的种种不满,可能大家也会觉得厌烦现在的我了吧,还是谢谢那些总是愿意聆听的宝贝!!!

我讨厌夏天,不仅仅因为夏天的闷热令人烦躁,夏天啊给我带来的回忆悲伤大过欢乐,总想跳过夏天,

我经常跟妈妈说,我前世一定是生活在一个不冷不热的地方,因为我讨厌闷热也害怕寒冷......

我的乐观去哪里了呢?!总觉得自己现在被阴霾笼罩着,虚伪的过着日子,什么时候能不顾一切的抛弃自己不喜欢的呢?!

为自己定下了一个个目标,旁人看起来我是有自己步调的人,但是却总是输给懒惰,为什么就是意志这么薄弱呢?!

好多的为什么,其实答案自己是可以寻找的,但就是不愿意面对现实了......

身边的朋友一个个结婚生孩子,可能在她们的眼中这是女孩本来该走的路,这就是幸福,可是我却觉得很悲~~

我的人生不就是刚开始了吗?!为什么就是要减少属于自己的时间,我自己的人生也不能够独自承担,却连负责起别人的人生,

多恐怖的一件事情,当然这只是我个人的看法!!!

是该清醒的时候,还是继续沉沦呢?!

 

   人会在时间的流逝中沉沦,这是最近悟出的人生哲学!!

   真正改变的不是环境、不是人物,而是当时的那种心情...

   "安于现状吗?!继续沉沦吗?!你想要的是什么?!追求的是什么?!没有了雄心勃勃了吗?!......

   不会回答的问题,一直在心里扎根的问题,一直在逃避的问题...

 

   小女人了,原来我追求的只是能让我安心的幸福~~

   那一个个错过的人,那一段段的爱恨情仇,多少年过去后不就是一个回忆罢了,何必执著呢!!!

   爱的练习本,一段段经历教导我们,学习如何去爱,如何被爱

   当看着属于自己右手的地方变成另外一个人偎依位置的时候,难过、嫉妒又怎样呢?!

   要相信,自己右手的地方总会等到属于它的那个永远的"另一半",只是时间罢了

   我要的很简单,就是一双我不想放开的手罢了,千年名句"执子之手"

  

  

抱着绝对不能让SP里的6月份日志空白来写这文章...

6月,发生了很多,似乎也忘记了许多,能记得的都寥寥几笔勾画下来吧!!!

调到路灯组已经有一个月了,还是那句"辛苦的时候很辛苦",我还是喜欢市政,那里有我喜欢的悠闲~~

6月,发生了两次特大的暴雨,以前学生时候多么的渴望下暴雨啊,可以休息,现在工作了却因为暴雨忙得连家也不能回!!!

6月作为毕业生的重要一月,答辩结束,意味着离毕业只有几步之远,有不舍、有留恋、有憧憬、有失落，五味瓶...

改变了许多,不想改变的也有许多,工作真的让人有上进心吗?!但是我学会的只是日子一天天的过,没有以前的幻想...

现实的确是现实,真实的想改变也是件困难的事情...

很快,脱离了学生这一族,完全的踏入社会,不能任性、不能糊涂、不能浑水摸鱼,许多的禁忌,人啊,要变得世故才能得以求生存...

C兄说,一旦工作了圈子会变得很小?!不是应该变大才对吗?!现在了解了一点,因为有些圈子你是不想踏入的、有些圈子是很难踏入的、

有些圈子是需要时间改变本来的自我沦入的，最纯真、最善良、最快乐的一群总是学生认识的那些朋友!!!!

 

上次日志的日期是5月10日,下个月的同一天就是答辩的日子了

我的学生生涯结束了吗?!就这样结束了吗?!好没真实感,但也不得不承受

现在真的充分认识到以前为什么工作的人都说学生是最幸福的族群了,现在我也这样觉得

工作上的受气不能对同事发泄,不能顶撞上司,SHIT,工作不就是为5斗米折腰嘛!!!

我忍,我再忍,我还是忍!!!日子总不能随遇而安,我是知道的,是以前的人对我太宠了吧!!

交际应酬我承认当跟朋友在一起是愉快的,但是,工作上的应酬让我觉得好疲倦啊,像出卖自己的灵魂

没错,一点都不假,出卖灵魂,出卖自己的笑容,外表在笑,心里却厌烦这样的日子,不是虚伪吗?!但不得不啊

没有了纯洁的校园生活了,那社会是个大染缸,只是似乎染出来的是颜色由自己决定罢了!!!

这半年却没有为我踏出社会准备好充分的准备,我承认是我太小孩子了,我不想长大,我不想沉沦在社会中...

过着无聊的日子,过左每天都希望早点下班的日子,过左好期待周末节假日的日子,郁闷的过着工作的日子

简简单单与朋友看电影、逛街、吃饭的日子现在却觉得无比幸福!!

其实,这里只是给我作为一个宣泄好情绪的地方罢了,我还是有开心的时候的

一段日子过后回看这里可能也会嗤之一笑,加油加油!!!努力提高自己的EQ,IQ

 

 

 

 

现在是上班上到无力了,一个"5.1"过后,上了整整7天的班.想起了高中补课的情形......

好想去逛街啊,好想去看电影,好想和好朋友坐下来休闲的话家常,有好多好想

最近出现严重的赤字,虽然基本上我没银包饱满过,唉,欠人一身的债

昨天是农历生日,有人问我收到什么礼物,"没有"

该收的礼物"5.1"假期就收到了,还有母亲大人的利是吧,今年连弟弟的礼物也拿到了

呵呵,其实年纪大了生日的意义反而没有这么重要,只是一个朋友相聚的借口

5月跟6月还真的很多朋友生日哦,太多了,所以才令我不饱的银包更加的扁

昨天陈伟问我生日愿望是什么,我说"嫁个有钱人"

他说一点新意都没有,每个女人都这么想,我就改成

"陈伟8人大桥娶我过门"他说因为不可能实现才叫愿望,呵呵

这几天那些关心我的姊妹们一直去叫我相体,说对方是何等的好,何等的有钱

不过这些日子我都好忙哦,如果你们都陪我去的话我是没所谓的,我只是怕两个人的尴尬

鱼佬已经答应要请我看<女王>了,大好人啊,我的大债主,虽然被逼成分多一点

他说<女王>只上映一个星期左右,喔~~我都没时间可以空出来啊,救命!!!我要看啦!!!

如果看不到这个的话就等<一个好爸爸>吧,我也大爱这个!!嘻嘻!!

这么快就到5月了,真的转眼即逝啊,等待我的除了工作,还有论文,考试,毕业事项等等

日程排的满满的,但却没有充实感,因为那些都是些令人烦恼的问题吧!!!

5.8号奥运火炬在深圳传递,我错过了亲临其境,看着朋友们的照片,那是个遗憾吧!!

5.9号度过了23岁的农历生日,好老了,厄,谢谢朋友们的嘱咐,其实有你们就已经足够了!!

5.10第一次值班,基本上都不认识那些人,有些许落寞孤单,但是这是成长必须经历的!!!

 

 

上班快一个月了,其实不开心>开心

因为寂寞吧,虽然知道工作的地方不能跟学校相比

但是那种寂寞快要到达我能承受的底线了

而且那种氛围也不是我喜欢的

我从小就不喜欢那种"农村的色彩"

或许有些人是认为是我娇生惯养惯了

其实,并不是大家想象中的苦

我是个很注重心情的人

在那里没有我喜欢的话题

没有能跟我共享所有的朋友

感觉就是高一那种刚到新学校全部都是陌生人

很无助、很孤单、很可怜

甚至我觉得比那时候更凄惨

因为起码在学校周围都是跟你同龄的人

只要付出对方就会同样回报你

朋友是自然变成的，寂寞是随时间消失的

在这里我并不感觉到有随时间改变什么

在忍一下下吧...我可以的,我可以的

每天都对自己说的话

有时候觉得令自己这么辛苦何必继续下去呢?!

但是有怕辜负哥哥的一番好意,又怕妈妈担心

郁闷啊,郁闷啊~~只能先默默承受了!!!

 

题目已包含一切,多年过后或许连自己也会忘记这个标题所蕴涵的一切,但是现在是一种深刻的心情!!